终于有时间把Barcelona的照片整理出来啦。

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近来慢慢感觉忘记了曾经要给自己或者她的幸福是什么样？这个概念最近才渐渐浮现头脑间。以前都觉得自己还很小，很有很长的时间可以玩，很有很多的路要走，可以一直唱着那年我们18岁，一颗不安定的心就这么飘着，荡着。对于家庭或者未来都不曾有过认真深刻的思考。也不知道有没有曾经信口开河的答应过她要给她什么幸福。也没有确定我给她的那个定做的幸福是不是她想要的幸福。是不是两个人与世无争的生活在海边的一栋白房子里面。还是自由自在的，无畏轻狂的全世界游走。至少后者我可以确定了，那个不是她想要的了，她说了“我想安定下来了”。然后我花了几天的时间开始思考，很认真的那种，绞尽脑汁。设计出一个又一个的方案，然后被自己一个又一个的否决。我一直都是Time Burton的灰色系童话人物，不愿意长大或者是逃避长大。最近看到一本书中说，“人生就是10岁到30岁的一场赛跑”，虽然有点刻薄，但有那么一点道理。我对于这种类型的Bullshit一向很不屑。被我归类到没事找事，自己折磨自己的一种座右铭。然而我也不能假装，我可以安安静静的过平平淡淡的生活！我的幸福总在叱诧江湖与隐居山林之间无常变化。频繁到我自己都无法预测。我想我应该在我的幸福Porfolio里多加入她的幸福。我告诉过别人，我的理想就是帮她实现所有的理想，所以我的幸福里应该包括她的幸福。她的幸福应该是我的幸福的必要非充分条件。

我有没有和自己说好的幸福，我有没有和她说好的幸福。如果有，我要让自己记起来，如果没有，我要认真想想，然后告诉我，告诉她。

我不知道自己是不是素质低下，这段时间以来的种种金融的坏消息，居然让我很兴奋！我们这一代人，没有经过任何的考验和动荡，没有世界大战，没有经济大萧条。我不是希望有个战争，或者全球进入衰退，搞得非得家破人亡。我只所以兴奋，是因为我的想法没有涉及到那么负面的东西，不解释了，有点又想做婊子，又要立牌坊。这样也好，至少让city的人知道，生活的全部意义不在于金钱。有太多的是在失去了投行的工作后，才发现原来生活还有另外一种活法。经过了大风大浪，才能荣辱不惊！看书，旅游，音乐，所有的这些美好的东西，才应该是生活的终极目的。至于种种表面风光，背后心酸的优厚工作，都只是实现目的的途径与基础。唯一的区别在这个过程中，有人开心，有人痛苦，为了那些金钱解决不了的问题。

用一首歌的时间怀念你们 无意中听到了这首Chere Louise 两年前的现在 我们去了那里 带着轻松愉快的心情 远离喧嚣复杂的世界 开始一段无忧无虑的生活 我让自己假装 我忘记了无数次的彻夜长叹，打牌杀人 我忘记了一起走过了很多地方，看了很多书，听了很多书歌， 我忘记了那些分享过的快乐痛苦 一年前的现在 我们离开那里 天涯海角各奔东西 带着淡淡的伤感和惆怅 回到纷纷错乱的世界 我让自己假装 我记得在达尔文定义的世界中如何利益至上 我记得在尔虞我诈的世界里如何死者生存 现在 我还是经常混乱的将过去和现在mix在一起 音乐开始 我开始我的回忆 音乐结束 我继续我的失忆

前两天看一个大学好友的space，该好友长的不错，才艺俱佳。事业也有成，在某著名投行做MA。鉴于欧洲的中国男生数量稀少，供不应求。我的这位好友突然一冲动，就动了征婚的错误思想。然后就在回复了出现了一个“提前通知啊，不要肥水留了外人田”。不知道是什么样的correlation，就想到以前给一哥们介绍女朋友。左一个不行，右一个不行。每次都是这兔子怎么能吃窝边草呢。就这样放弃了无数的草，突然有天改口说这姑娘不错，不能肥水留了外人田。所以女人分为两种，窝边草和肥水。基本所有女人对于某个特定的男人，就可以分到这两类里了。看对眼的，就是肥水，对与喝了自己肥水的情敌总是愤愤的说Fuck You。看不对眼的，就是窝边草，对于吃了自己窝边草的总是感激的说Thank you. 所以各位姐姐妹妹，都别着急，别老让他们挑你们，你们也得给他们分分类，抽签决定做田地还是做兔子。一时的寂寞要忍耐，那个属于你的田地总是在那里，前面别再看到田地前被兔子给吃了。